O quão difícil, mas prazeroso é ser só.

O grande mal de algumas pessoas do século XXI é; serem completamente sozinhas ou completamente incapazes de serem sozinhas. Explico.
 Há uma necessidade inerente em certo tipo de pessoas em estarem o tempo inteiro rodeadas de outras, percebe-se uma total dependência na presença do próximo para se sentirem alegres, felizes, completas. Enfoca-se que não necessariamente as pessoas circunscritas são pessoas íntimas, na falta desta, qualquer semi conhecido é capaz de suprir aquele. Percebe-se o quão manipuladores e agradáveis são este tipo de ser, porém, ao mesmo tempo ficam facilmente irritadas em terem seus objetivos frustrados, e, como se donos do mundo fossem, transformam qualquer mau entendido, ou pior, qualquer vontade que não seja a dela como motivo para fazer guerra. Será que essas pessoas são felizes? Até que ponto ter o vício da presença alheia leva alguém a algum lugar?
Em contrapartida há os solitários por natureza. Este tipo de pessoa nasceu com essa tendência ou foi forçado a exercê-la, por alguma circunstância da vida. Desenvolveram a capacidade de (quase) não se apegarem a ninguém. Gostam da solidão, abraçam-na como amiga, companheira, ou simplesmente acostumaram-se de modo a não fazer esforço para sair dela. São pessoas que chamo de habitadas, conseguem desenvolver os seus sentimentos de uma forma muito mais clara, pensarem nos problemas de forma a realmente resolvê-los, são felizes por serem quem são. Embora pareça contraditório, por ficarem tempo sozinha demais, desenvolvem um tipo de empatia especial. Se importam mais com um bom dia, com um convite, com uma conversa, com a família. Vai ter que ficar sexta a noite, ou o fim de semana todo em casa? Ok, sempre problema para eles, a maior arte destes é transformar o que seria para muitos o fim do mundo em uma oportunidade de fazer algo para sí mesmo. Não estou aqui dizendo que são excluídos socialmente, embora tenham um circulo de amizade bem mais restrito do que uma pessoa rodeada de amigos todo tempo, possuem amigos leais e verdadeiros. São pessoas cheias de presença, pois suportam sua própria presença.
O que quero é tirar uma lição de moral disto tudo, embora um pouco confuso: antes sozinho, feliz e convicto de si mesmo do que muito acompanhado e infeliz!

A noite que virou a mais linda manhã.

Eu não sei viver nesse mundo. Eu não nasci pra ele.

Eu não nasci pra deixar passar o que gostei, ignorar os fatos acontecidos.

 Esquecer nunca! Eu deveria, mas, é muita tortura.

Acontece que depois que a gente gosta e se entrega é difícil não querer mais. Pior é quando você sente que da certo, tem retorno, mas, o mundo estraga esses sentimentos tão singelos e que embora tenham sido por pouco tempo, foram intensos. Há tantas tentações, tantas coisas, eu tenho certeza que a maioria delas são passageiras, coisas de uma noite só, pecados, folias, apenas, só sobra um vazio depois.

Pega na minha mão e diz que vai ficar mais? Não complica as coisas, é só pra ficarmos juntos e rirmos mais, ouvirmos mais musica, conversamos mais. Quero saber se você é realmente tudo o que eu acho na minha cabeça – e parece que sim.

Não vai embora da minha vida tão cedo assim.Liga-me, visita-me, decifra-me,  ama-me por mais poucos instantes, eu sempre espero algo mais que “a noite em que nos conhecemos”. Vai que dá muito certo?

Você não sai da minha cabeça , do meu desejo, que saudade, chega a doer. Volta por favor! Sou tão tua de uma maneira que não imaginas.  Te espero!

Há um monstro dentro de mim. Ele dorme sereno, tranquilo, há quem o confunda até com um anjo. Quem sabe talvez seja um anjo? Não sei dizer ao certo. Só sei que quando ele desperta, eu não pertenço mais a mim, faço coisas que não quero, me machuco, me desgasto, choro, fico sozinha de novo.

O pior de tudo é isso; ser sozinha quando ele desperta em mim.

Esse demônio me faz ver o quanto eu não tenho ninguém, minha vida é só eu e eu mesma.

Ele já me fez perder pessoas, me fez enfurecer quem eu amo, me fez querer sumir e nunca ter sentido nada.

Porque ele simplesmente não me deixa em paz? Esse monstro se alimenta da minha raiva, do meu rancor, da minha dor, das minhas perdas..

Deus, eu te peço todos os dias: me dê forças! Chega ao ponto eu que eu não aguento mais, começo a achar que esse perverso é parte vital de mim, como lidar com isso?

Só quero levantar mais uma vez.

Já haviam me dito que esse monstro não é um demônio, e sim, um defeito meu. Por favor, se encontrarem o meu manual de instrução me avisem! Eu vim com o pior defeito de fábrica já visto.

Já que o mês é propício ao aparecimento de doenças sem
explicação clínica coerente, seguirei clamando morte ao calor desgraçado. Os
anticorpos entram em recesso coletivo aos verões.


Já que estamos no tempo das lembranças sentimentais, continuarei a sentir falta
das coisinhas, e continuarei a observar as luzinhas que preenchem a cidade.

Em dezembro acontece algo cósmico e o vazio esvazia mais alguns centímetros cúbicos.


Deixarei as pendências todas para o ano que vem e celebrarei esses dias que
faltam com a resignação dos que se enganam facilmente. E eu não tenho plano
nenhum para o ano de dois mil e dez.


Mentira.


Tudo bem se no novo ano eu continuar orgulhosa demais, ciumenta demais, insone
demais e rindo das desgraças: desgraças são amigas e fazem rir.


Sinceramente, eu espero que continue tudo igual. E não menos sinceramente,
espero que tudo mude. Que venha o inusitado, o tal feliz ano novo que faz tanta
gente se juntar, sair por aí abraçando aleatoriamente e estourar fogos a cada
365 dias.


Então, é só isso. eu não vou falar dos meus planos, dos arrependimentos, do
amor, da política que é mesmo uma merda, e lá pelo meio de janeiro eu vou tar
pouco me fudendo se o seu ano vai ser próspero.


Olá, 2010. essa sou eu. - aliás, tente não trazer surpresas demais, certo? você
sabe como costumo não lidar bem com elas quando elas são muito grandes, então
só avise antes do baque. e fique tranqüilo, você será recebido com foguetes.

Mas eu fiz de tudo pra que você também visse. Visse que era eu, a tal pessoa especial. Fiz de tudo pra que você também sentisse, que era eu e mais ninguém. Fui inteligente, fui linda, fui magra, engraçada, fui triste, fiz charme, fui forte, fui frágil, fui alegre, de bem com a vida, meiga, gentil, fui grossa, alta, esperta, fui sonsa, loira, ruiva,morena. 
Contei piadas, cantei tragédias,liguei, não atendi, fiz poemas e não mandei, mandei poemas que não fiz. Escutei músicas que gostava, gostei das músicas que ouvi, desgostei, comentei, calei. Fui a mais ousada, a mais tímida, a mais tua, a única.
Falei de sentimentos, fingi que não sentia. Te mostrei os meus ritmos, entrei na tua dança. Quis você todos os dias, esnobei tua presença. Fui a mais menina, a mais mulher, fui companheira, amiga , fiel conselheira, fui presente, distante,te contei meus segredos, neguei meus abraços. Fui burra. Fiz de tudo pra ser tudo o que sempre quis, de todas as formas, de todos os jeitos. 
Ouvi dizer que me amava, quando já não me importava. 

"Queria poder te contar tudo. Todos meus sonhos. Todo meu passado. Tudo que eu penso a noite antes de dormir. Tudo que chorei, ri, inspirei. E também te ouvir. Sentir seu sentimento. Aprender a te fazer sorrir, sempre. Só poder te ver chegando todo dia, com seu jeito tão certo de existir. Correr meus dedos pelos seus cabelos, e improvisá-los por cima da sua orelha, enquanto vejo seu olhar e o som da sua voz macia me contando suas coisas complicadas.. Gastar todo meu tempo tentando te fazer sentir tão bem quanto eu, só de te ter por perto."

Olha

não sei bem ao certo o que escrever no meu primeiro post.
Estou morrendo de sono, em um fim de tarde de domingo.
Preocupações na cabeça: várias
Não sei o quanto, mas sinto uma nostalgia pertubardora.
Vontade de voltar atrás, de ter aproveitado a madrugada, de ter fugido pra longe, longe de todos, de tudo, de ter ficado só com ele. O cheiro dele, que gruda na minha pele e insiste em me fazer sonhar acordada todas as vezes que respiro. Como eu queria ter olhado um pouco mais em seus olhos, que com uma eficiência perfeita consegue falar tudo o que a boca tenta esconder.
Isso me consome, me suga, me leva, pra longe; em algum lugar dentro de mim que até eu mesma desconheço. Agora, a única coisa que me resta a fazer é esperar.
Esperar até a próxima noite livre, onde eu poderei sair de dentro de mim de novo, deixar minha pele, para poder amar outra vez.